Я просто никак не мог пройти мимо этой даты. Не интересовался никогда конечно этим человеком как актёром, но какой бум интернет мемов он породил... в общем сегодня культовой личности, актёру и режиссёру Чаку Норису (он же Карлос Рей Норрис младший) исполнилось ровно 71 год. Особо про него разглагольствовать не буду, скорее использую это как повод вывесить его фильмографию, а так же список интернет приколов про него
фильмография1969 — Аварийная команда / The Wrecking Crew … Телохранитель в доме 7 удовольствий
1972 — Возвращение дракона (Путь дракона) / Return of the Dragon (Way of the Dragon) … Кольт
1973 — Учитель-студент / The Student Teachers … Инструктор по каратэ
1974 — Резня в Сан-Франциско (Убийство в Сан-Франциско) / Slaughter in San Francisco … Чак Слотер/Чак Норрис
1977 — Вызов! / Breaker! Breaker! (1977) … Джон Дэвид Даус
1978 — Хорошие парни ходят в чёрном / Good Guys Wear Black … Джон Букер
1979 — Сила одиночки / A Force of One … Мэтт Логан
1980 — Октагон … Скотт Джэймс
1981 — Око за око / An Eye for an Eye … Шон Кейн
1982 — Безмолвный гнев / Silent Rage … Шериф Дэн Стивенс
1982 — Вынужденная месть / Forced Vengeance … Джош Рэнделл
1983 — Одинокий волк Маккуэйд / Lone Wolf McQuade … Джэй Джэй Маккуэйд
1984 — Без вести пропавшие / Missing in Action … Джеймс Брэддок
1985 — Без вести пропавшие 2: Начало / Missing in Action 2: The Beginning … Джеймс Брэддок
1985 — Вторжение в США / Invasion U.S.A. … Мэтт Хантер
1985 — Кодекс молчания / Code of Silence … Эдди
1986 — Идущий в огне / Firewalker … Макс Донигэн
1986 — Отряд «Дельта» / The Delta Force … Скотт МакКой
1988 — Брэддок: Без вести пропавшие 3 … Джеймс Брэддок
1988 — Герой и ужас / Hero and the Terror … Дэнни
1990 — Отряд «Дельта» 2 / Delta Force 2 … Скотт МакКой
1990 — Ликвидатор / The Hitman … Клифф Гарет/Дэнни Гроген
1992 — Парный удар / Sidekicks … Чак Норрис
1992 — Умирая за сигарету / Dying for a Smoke … Чак Норрис
1993 — Проклятье дракона (Брюс Ли: Проклятье дракона) / Curse of the Dragon (Bruce Lee: Curse of the Dragon) … Чак Норрис
1993—2001 — Уокер, техасский рэйнджер / Walker, Texas Ranger … Кордел Уокер
1993 — Посланец ада (Порождение ада) / Hellbound … Фрэнк Шаттер
19xx — Лучшие бои в истории кикбоксинга
1995 — Суперищейка (Суперпес) / Top Dog … Джейк Уайлдер
1996 — Лесной воин / Forest Warrior … Лесной воин/МакКенна
1998 — Война Логана / Logan’s War: Bound by Honor … Джек Фэллон
1999 — Сыновья грома / Sons of Thunder … Рейнджер Кордел Уокер
2000 — Человек президента / The President’s Man … Джошуа МакКорд
2002 — Человек президента: Линия на песке / The President’s Man: A Line in the Sand … Джошуа МакКорд
2003 — Обитель дьявола (Техасский дьявол) / Bells of Innocence … Мэттью
2005 — Уокер, техасский рейнджер: Испытание огнем /Walker Texas Ranger: Trial by fire … Рейнджер Кордел Уокер
2005 — Ювелир / The Cutter … Джон Шеферд
2011 — Гаванская жара — коммандер Уинстон
подборка юмористических "фактов" о Чаке НорриссеСлезы Чака Норриса лечат рак. Но он так крут, что никогда не плачет. Вообще.
Чак Норрис никогда не спит. Он ждет.
Чак Норрис в настоящее время судится с каналом NBC, утверждая, что слова «Закон» и «Порядок» — зарегистрированные торговые марки его левой и правой ног.
Основная часть экспорта Чака Норриса — страдания.
Если вы видите Чака Норриса, — он видит вас. Если вы не видите Чака Норриса, возможно, вам осталось жить всего несколько секунд.
Чак Норрис досчитал до бесконечности. Дважды.
Чак Норрис не ходит на охоту, потому что слово «охотиться» подразумевает возможность неудачи. Чак Норрис ходит убивать.
Чак Норрис не стирает свою одежду, он потрошит ее.
Чак Норрис на 1/8 — чероки. Происхождение тут ни при чем, он сожрал чертова индейца.
На последней странице Книги Рекордов Гиннеса мелким шрифтом указано, что все мировые рекорды принадлежат Чаку Норрису, а в книге просто перечислены те люди, которые сумели максимально к ним приблизиться.
За бородой Чака Норриса нет подбородка, там еще один кулак.
Чак Норрис — единственный человек, который обыграл стену в теннис.
Однажды Чак Норрис съел за час три двухкилограммовых бифштекса. Причем первые 45 минут он трахал официантку.
Великая Китайская стена была построена для защиты от Чака Норриса, но затея позорно провалилась.
Чак Норрис изобрел машину времени и отправился в прошлое, чтобы предотвратить убийство Джона Кеннеди. Когда Освальд выстрелил, Чак встретил все три пули своей бородой и отразил их. Голову Кеннеди разнесло исключительно от изумления.
У многих мужчин одно яйцо больше, чем другое. У Чака Норриса КАЖДОЕ яйцо больше другого.
КОГДА ЧАК НОРРИС ЗАХОДИТ В ВОДУ, ОН НЕ СТАНОВИТСЯ МОКРЫЙ ОТ НЕЕ — ВОДА СТАНОВИТСЯ ЧАКОНОРРИСОВОЙ!
У дома Чака Норриса нет дверей — только стены, сквозь которые он проходит.
Не существует никаких рас — есть просто люди, которых Норрис избил до разной степени синего и черного.
Чак Норрис использует ночник не потому, что боится темноты, а потому что темнота боится Чака Норриса.
Когда Бог сказал: «да будет свет!», Чак ответил: «скажи ‘пожалуйста’!».
Чак Норрис никогда не бреется — он просто бьет себя ногой в лицо.
Единственная вещь, способная порезать Чака Норриса — это Чак Норрис.
Уилт Чемберлен утверждает, что переспал более чем с 20.000 женщин за всю свою жизнь. А для Чака Норриса это всего лишь «скучный вторник».
Оружия массового поражения не существует. Есть только Чак Норрис.
Нет никакой теории эволюции — просто список существ, которых Чак Норрис пощадил.
Обычная жилая комната насчитывает 1242 предмета, которыми Чак Норрис может убить тебя, включая саму комнату.
Чак Норрис сформулировал новую теорию относительности, согласно которой существует множество вселенных, в которых Чак Норрис еще более крутой засранец, чем в нашей. Когда эта же теория была публично изложена Альбертом Эйнштейном, Чак Норрис влепил ему с ноги и теперь мы знаем Эйнштейна как Стивена Хокинга.
Чак Норрис ездит на грузовике из-под мороженого, украшенном человеческими черепами.
Чак Норрис является единственным человеческим существом, воплощающим принцип неопределенности Гейзенберга — никогда не знаешь точно, где и когда он наебнет тебя с ноги.
Чак Норрис поспорил с NASA, что сможет выжить в невесомости без скафандра. 19 июля 1999 года голый Чак Норрис вышел в открытый космос, пролетел над 14-ю штатами, разогревшись при этом до температуры 3000 градусов. Смущенное NASA публично объявило, что это был метеор и до сих пор должно Чаку Норрису пива.
На Нагасаки никогда не сбрасывали бомбы. Это Чак Норрис выпрыгнул из самолета и топнул.
Чак Норрис продал душу дьяволу в обмен на то, чтобы всегда прекрасно выглядеть и обладать несравненными способностями в боевых искусствах. Когда обмен был завершен, Норрис влепил дьяволу с ноги и забрал свою душу обратно. Дьявол, всегда ценивший хорошие шутки, не рассердился и признал, что должен был предвидеть такой поворот событий. Теперь они вдвоем играют в покер каждую вторую среду месяца.
Однажды Чак Норрис так сильно вломил кому-то с ноги, что его нога превысила скорость света, переместилась в прошлое и убила Амелию Эрхарт, когда та пролетала над Тихим океаном.
На самом деле Чак Норрис десяти футов роста, весит две тонны, дышит огнем, может съесть молоток и выдерживает выстрел из дробовика в упор.
Кратчайший путь к сердцу мужчины — это кулак Чака Норриса.
Знак «парковка для инвалидов» не означает, что это именно место, где могут парковаться инвалиды. На самом деле он указывает, что парковочное место принадлежит Чаку Норрису и предупреждает, что произойдет с тем, кто вздумает там припарковаться.
Сюжет фильма про черепашек-ниндзя основан на реальных событиях. Просто однажды Чак Норрис проглотил черепаху и когда выкакал ее, она была шести футов роста и знала каратэ.
Когда Чак Норрис звонит по 1-900, он не платит. Он просто держит трубку, а деньги выпадают из телефона сами.
Если Чак Норрис занимается сексом с мужчиной это не значит, что он гей. Это просто значит, что временно кончились женщины.
На самом деле Чак Норрис умер 10 лет назад. Просто смерть боится ему об этом сказать.
Чак Норрис изобрел винтовку, ликер, сексуальный контакт и футбол — именно в такой последовательности.
Чак Норрис никогда не читает книг. Он смотрит на них в упор, пока не получает всю необходимую ему информацию.
Однажды Чак Норрис съел торт прежде, чем его друзья успели сказать ему, что внутри сидит стриптизерша.
Чак Норрис не здоров как бык, это бык здоров как Чак Норрис.
Однажды кто-то сказал Чаку Норрису, что удар ногой с разворота — не лучший способ бить ногой. Историки утверждают, что это была самая страшная ошибка в истории человечества.
Военный юнит «Чак Норрис» не присутствует в игре «Цивилизация 4», потому что один юнит «Чак Норрис» уничтожит все нации вместе за один ход.
Чак Норрис может стоять лежа.
Чаку Норрису не нужно молотить кофе, он просто жует кофейные зерна и запивает их водой.
Чак Норрис никем не был в прошлой жизни, это жизнь в прошлой жизни была Чаком Норрисом
Если ты враг Чака Норриса, то удар ноги с разворота — последнее, что ты увидишь в своей жизни.
Чаку Норрису не нужно взбивать масло, он просто бьет корову ногой с разворота.
У обычного человека берут кровь на анализ с помощью шприца и мензурки, а Чаку Норрису для этого нужен пистолет и ведро.
«Эй, ты!» — последнее, что ты услышишь от Чака Норриса, перед ударом ноги с разворота.
фильмография1969 — Аварийная команда / The Wrecking Crew … Телохранитель в доме 7 удовольствий
1972 — Возвращение дракона (Путь дракона) / Return of the Dragon (Way of the Dragon) … Кольт
1973 — Учитель-студент / The Student Teachers … Инструктор по каратэ
1974 — Резня в Сан-Франциско (Убийство в Сан-Франциско) / Slaughter in San Francisco … Чак Слотер/Чак Норрис
1977 — Вызов! / Breaker! Breaker! (1977) … Джон Дэвид Даус
1978 — Хорошие парни ходят в чёрном / Good Guys Wear Black … Джон Букер
1979 — Сила одиночки / A Force of One … Мэтт Логан
1980 — Октагон … Скотт Джэймс
1981 — Око за око / An Eye for an Eye … Шон Кейн
1982 — Безмолвный гнев / Silent Rage … Шериф Дэн Стивенс
1982 — Вынужденная месть / Forced Vengeance … Джош Рэнделл
1983 — Одинокий волк Маккуэйд / Lone Wolf McQuade … Джэй Джэй Маккуэйд
1984 — Без вести пропавшие / Missing in Action … Джеймс Брэддок
1985 — Без вести пропавшие 2: Начало / Missing in Action 2: The Beginning … Джеймс Брэддок
1985 — Вторжение в США / Invasion U.S.A. … Мэтт Хантер
1985 — Кодекс молчания / Code of Silence … Эдди
1986 — Идущий в огне / Firewalker … Макс Донигэн
1986 — Отряд «Дельта» / The Delta Force … Скотт МакКой
1988 — Брэддок: Без вести пропавшие 3 … Джеймс Брэддок
1988 — Герой и ужас / Hero and the Terror … Дэнни
1990 — Отряд «Дельта» 2 / Delta Force 2 … Скотт МакКой
1990 — Ликвидатор / The Hitman … Клифф Гарет/Дэнни Гроген
1992 — Парный удар / Sidekicks … Чак Норрис
1992 — Умирая за сигарету / Dying for a Smoke … Чак Норрис
1993 — Проклятье дракона (Брюс Ли: Проклятье дракона) / Curse of the Dragon (Bruce Lee: Curse of the Dragon) … Чак Норрис
1993—2001 — Уокер, техасский рэйнджер / Walker, Texas Ranger … Кордел Уокер
1993 — Посланец ада (Порождение ада) / Hellbound … Фрэнк Шаттер
19xx — Лучшие бои в истории кикбоксинга
1995 — Суперищейка (Суперпес) / Top Dog … Джейк Уайлдер
1996 — Лесной воин / Forest Warrior … Лесной воин/МакКенна
1998 — Война Логана / Logan’s War: Bound by Honor … Джек Фэллон
1999 — Сыновья грома / Sons of Thunder … Рейнджер Кордел Уокер
2000 — Человек президента / The President’s Man … Джошуа МакКорд
2002 — Человек президента: Линия на песке / The President’s Man: A Line in the Sand … Джошуа МакКорд
2003 — Обитель дьявола (Техасский дьявол) / Bells of Innocence … Мэттью
2005 — Уокер, техасский рейнджер: Испытание огнем /Walker Texas Ranger: Trial by fire … Рейнджер Кордел Уокер
2005 — Ювелир / The Cutter … Джон Шеферд
2011 — Гаванская жара — коммандер Уинстон
подборка юмористических "фактов" о Чаке НорриссеСлезы Чака Норриса лечат рак. Но он так крут, что никогда не плачет. Вообще.
Чак Норрис никогда не спит. Он ждет.
Чак Норрис в настоящее время судится с каналом NBC, утверждая, что слова «Закон» и «Порядок» — зарегистрированные торговые марки его левой и правой ног.
Основная часть экспорта Чака Норриса — страдания.
Если вы видите Чака Норриса, — он видит вас. Если вы не видите Чака Норриса, возможно, вам осталось жить всего несколько секунд.
Чак Норрис досчитал до бесконечности. Дважды.
Чак Норрис не ходит на охоту, потому что слово «охотиться» подразумевает возможность неудачи. Чак Норрис ходит убивать.
Чак Норрис не стирает свою одежду, он потрошит ее.
Чак Норрис на 1/8 — чероки. Происхождение тут ни при чем, он сожрал чертова индейца.
На последней странице Книги Рекордов Гиннеса мелким шрифтом указано, что все мировые рекорды принадлежат Чаку Норрису, а в книге просто перечислены те люди, которые сумели максимально к ним приблизиться.
За бородой Чака Норриса нет подбородка, там еще один кулак.
Чак Норрис — единственный человек, который обыграл стену в теннис.
Однажды Чак Норрис съел за час три двухкилограммовых бифштекса. Причем первые 45 минут он трахал официантку.
Великая Китайская стена была построена для защиты от Чака Норриса, но затея позорно провалилась.
Чак Норрис изобрел машину времени и отправился в прошлое, чтобы предотвратить убийство Джона Кеннеди. Когда Освальд выстрелил, Чак встретил все три пули своей бородой и отразил их. Голову Кеннеди разнесло исключительно от изумления.
У многих мужчин одно яйцо больше, чем другое. У Чака Норриса КАЖДОЕ яйцо больше другого.
КОГДА ЧАК НОРРИС ЗАХОДИТ В ВОДУ, ОН НЕ СТАНОВИТСЯ МОКРЫЙ ОТ НЕЕ — ВОДА СТАНОВИТСЯ ЧАКОНОРРИСОВОЙ!
У дома Чака Норриса нет дверей — только стены, сквозь которые он проходит.
Не существует никаких рас — есть просто люди, которых Норрис избил до разной степени синего и черного.
Чак Норрис использует ночник не потому, что боится темноты, а потому что темнота боится Чака Норриса.
Когда Бог сказал: «да будет свет!», Чак ответил: «скажи ‘пожалуйста’!».
Чак Норрис никогда не бреется — он просто бьет себя ногой в лицо.
Единственная вещь, способная порезать Чака Норриса — это Чак Норрис.
Уилт Чемберлен утверждает, что переспал более чем с 20.000 женщин за всю свою жизнь. А для Чака Норриса это всего лишь «скучный вторник».
Оружия массового поражения не существует. Есть только Чак Норрис.
Нет никакой теории эволюции — просто список существ, которых Чак Норрис пощадил.
Обычная жилая комната насчитывает 1242 предмета, которыми Чак Норрис может убить тебя, включая саму комнату.
Чак Норрис сформулировал новую теорию относительности, согласно которой существует множество вселенных, в которых Чак Норрис еще более крутой засранец, чем в нашей. Когда эта же теория была публично изложена Альбертом Эйнштейном, Чак Норрис влепил ему с ноги и теперь мы знаем Эйнштейна как Стивена Хокинга.
Чак Норрис ездит на грузовике из-под мороженого, украшенном человеческими черепами.
Чак Норрис является единственным человеческим существом, воплощающим принцип неопределенности Гейзенберга — никогда не знаешь точно, где и когда он наебнет тебя с ноги.
Чак Норрис поспорил с NASA, что сможет выжить в невесомости без скафандра. 19 июля 1999 года голый Чак Норрис вышел в открытый космос, пролетел над 14-ю штатами, разогревшись при этом до температуры 3000 градусов. Смущенное NASA публично объявило, что это был метеор и до сих пор должно Чаку Норрису пива.
На Нагасаки никогда не сбрасывали бомбы. Это Чак Норрис выпрыгнул из самолета и топнул.
Чак Норрис продал душу дьяволу в обмен на то, чтобы всегда прекрасно выглядеть и обладать несравненными способностями в боевых искусствах. Когда обмен был завершен, Норрис влепил дьяволу с ноги и забрал свою душу обратно. Дьявол, всегда ценивший хорошие шутки, не рассердился и признал, что должен был предвидеть такой поворот событий. Теперь они вдвоем играют в покер каждую вторую среду месяца.
Однажды Чак Норрис так сильно вломил кому-то с ноги, что его нога превысила скорость света, переместилась в прошлое и убила Амелию Эрхарт, когда та пролетала над Тихим океаном.
На самом деле Чак Норрис десяти футов роста, весит две тонны, дышит огнем, может съесть молоток и выдерживает выстрел из дробовика в упор.
Кратчайший путь к сердцу мужчины — это кулак Чака Норриса.
Знак «парковка для инвалидов» не означает, что это именно место, где могут парковаться инвалиды. На самом деле он указывает, что парковочное место принадлежит Чаку Норрису и предупреждает, что произойдет с тем, кто вздумает там припарковаться.
Сюжет фильма про черепашек-ниндзя основан на реальных событиях. Просто однажды Чак Норрис проглотил черепаху и когда выкакал ее, она была шести футов роста и знала каратэ.
Когда Чак Норрис звонит по 1-900, он не платит. Он просто держит трубку, а деньги выпадают из телефона сами.
Если Чак Норрис занимается сексом с мужчиной это не значит, что он гей. Это просто значит, что временно кончились женщины.
На самом деле Чак Норрис умер 10 лет назад. Просто смерть боится ему об этом сказать.
Чак Норрис изобрел винтовку, ликер, сексуальный контакт и футбол — именно в такой последовательности.
Чак Норрис никогда не читает книг. Он смотрит на них в упор, пока не получает всю необходимую ему информацию.
Однажды Чак Норрис съел торт прежде, чем его друзья успели сказать ему, что внутри сидит стриптизерша.
Чак Норрис не здоров как бык, это бык здоров как Чак Норрис.
Однажды кто-то сказал Чаку Норрису, что удар ногой с разворота — не лучший способ бить ногой. Историки утверждают, что это была самая страшная ошибка в истории человечества.
Военный юнит «Чак Норрис» не присутствует в игре «Цивилизация 4», потому что один юнит «Чак Норрис» уничтожит все нации вместе за один ход.
Чак Норрис может стоять лежа.
Чаку Норрису не нужно молотить кофе, он просто жует кофейные зерна и запивает их водой.
Чак Норрис никем не был в прошлой жизни, это жизнь в прошлой жизни была Чаком Норрисом
Если ты враг Чака Норриса, то удар ноги с разворота — последнее, что ты увидишь в своей жизни.
Чаку Норрису не нужно взбивать масло, он просто бьет корову ногой с разворота.
У обычного человека берут кровь на анализ с помощью шприца и мензурки, а Чаку Норрису для этого нужен пистолет и ведро.
«Эй, ты!» — последнее, что ты услышишь от Чака Норриса, перед ударом ноги с разворота.